我们学校有两个食堂，一个在一楼，一个二楼，不同老板。新学期一楼食堂拉横幅：祝同学们新学期更上一层楼！第二天，二楼支起一块小黑板：谢谢楼下支持！我们会更努力为同学们服务！

楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成吉思汉。

我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代以很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱们再谈一次恋爱你假装不认识我，老婆说：行。我对她说：嗨！小娘们。谁知道这货抬手就给我一个耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你。

小明正在学成语。有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：如果不知道怎么走就问警察叔叔。小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：投石问路啊！

今天心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了，结果外卖15分钟就送到了，付好钱后悲剧发生了单据上客户留言那栏直接打印着：快点送达，顾客即将饿死好吧我无语了。

今天买了个苹果手机模型，去公园人多的水池边想装装B。就拿着模型机假装打电话，然后大骂，然后把手机扔水里。好多人看着我，都觉得可惜，正要离去，然后一妹子说了句话让我狂奔！大哥，你的手机浮起来了，起来了，来了

介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说

昨天在宿舍临睡时我们几个在聊天，正嗨时一沉默多时的二货严肃的告诉我们说：你想出人头地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想升官发财吗？请别胡思乱想了，早点睡吧！

昨天在路上捡了个钱包，里面有些钱和一张身份证，不过全是脏污，顺着身份证上模糊的地址找去，看见有个大叔蹲在门前，我上前问道：请问你是刘全吗？大叔对我说：汪！妈的吓死我了，赶紧跑了。后来我把身份证洗了洗，看清楚了上面的字刘全旺

男孩对一女孩说：我追你，好不好？ 女孩红着脸害羞地说：讨厌、好啦 神回复：男孩高兴地说：那你跑吧！

在楼下吃牛肉粉，喊老板买单的时候我打了个嗝，扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场就掉下来了。然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我隔了几个月又去那家店，我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。老板看了我一会儿，小心翼翼地说：最近涨

在火车站附近发现手机被偷了，马上用朋友给自己手机发了一条信息：哥，火车快开了，我等不到你先上车了，欠你的两万块我放火车站寄存处A19号柜子，密码是1685。半小时后，这个二货被生擒了。

问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说给你一分钟，你可以打给任何一个人除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。你会打给谁？ 网友神回复：您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐

主持人问一位舞蹈家：听说您母亲说您以前非常刻苦，每天早上都闻鸡起舞，这是真的吗？ 舞蹈家：的确如你所言。 主持人：那您现在还有这个习惯吗？ 舞蹈家：没有了。 主持人：那是什么原因使您改变了这个习惯呢？ 舞蹈家：我母亲现在改为蒸鱼了。

终于做了这个决定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实，爸爸，你知道同性恋吗，其实爸爸一眼看穿我的心思，吐出闷在嘴里的烟，泯灭烟头：儿子，你妈身体不好，这事就别跟你妈说了，我明天就跟你刘叔断绝关系，你替我保密好吗？

在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：我再做一个。

用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。 神回复：我希望找一个处女话音未落，灯灭人离，一个座字活生生被咽进了肚子里。