女友做财务工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。过了好一会儿，女友回短信说：以后闭上你的乌鸦嘴点钞机坏了，我正在数钱。

高考快讯微博发过一条博文：高考后你要做的第一件事是什么？ 考生神回复：取消对你的关注

上天是公平的，虽然你长得不好看，但至少上帝会为你打开一扇窗。 神回复：方便跳下去吗？

今天下午跟MM溜街，正碰上一群黑人在拍照，来来往往的人很多，一直照不好，我俩很礼貌的停住，看他们照完了才从他们前面过去。只见旁边的MM默默的说：他们也就只能白天照照像了。让着点他们吧，太可怜了。

不知道在淘宝得罪谁了，晚上老有人电话骚扰，经常是十一点以后，有时候是半夜。最后实在没办法了，自己录了一个还我命来，还我命来每天晚上把手机彩铃换成，还我命来。以后，晚上再也没有人敢打电话骚扰了。

我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听

晚上做梦梦见飞机空难，于是去周公解梦查询是什么意思，结果预示着大难临头。于是告诉二货男友，想博取一下安慰，没想到人家竟然一语道破天机：周公那时候连飞机都没有，他怎么知道预示着什么！

老婆被送进了急诊室，我在门外苦苦守候，半小时后，医生出来了：对不起，我们已经尽力了。不过你老婆走的时候特别安详，没受什么罪。 我痛苦地喊道：今天是愚人节，你一定是在骗我对不对？ 医生突然哈哈大笑：真聪明！我是骗你的啦！你老婆走的时候非常痛苦

老师：作为一个女生，你不好好学习，上课居然睡觉？当心开家长会我瞎说一通。 女同学：怎么瞎说啊？ 老师：你家长问我你在学校表现怎样，我就说你早恋，你家长要是问和谁，我就说不知道，只知道隔几天换一个！ 女同学：

街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈指着他手里的小糖人说：刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：大圣爷你看，你的筋斗云来