年前去超市买年货，遇见领导的妻子也在买东西，便挑了两盒海参和两盒高山茶放到领导妻子的购物车里。说：快过年了，给领导拜个早年，一点小意思。领导妻子一阵感动：你看这多不好意思，让你破费等我过了收银台，看见领导妻子在另一个通道结帐，一脸乌青。

小学时，正上课那，一同学忽然哈哈大笑起来！老师问他咋回事，这货已经笑的说不出话了，老师一气之下就拧着他的耳朵拎出了课堂，这货在外面笑了三节课，事后得知，他前面的女同学放了个拐着弯的小响屁，这货的笑点到底是有多低呢？他俩已成夫妻。

玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍我闯红灯错了，以后再也不犯了。

一男首次进高档理发厅，不懂里面的收费和洗理步骤，面对服务员热情迎接，强要面子。 先生，先到二楼洗个头吧？ 好。 男干洗完，理发师建议：先生，您头发有点白，染一下吧？ 嗯。 头发染黑了，理发师问您想理什么发型？ 理光头。男回答。

一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：你叔得什么癌走的？他叹息道：在路上被车撞了

海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，可发骚女娇嗔的？狂叫：哎呀，我被偷拍了！？同桌的集体黑线？：拜托，要打雷了，刚才那是闪电！

【什么时候才可以遇见你妈妈】一个陌生号给我发信息：爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。我愣了5秒钟，这样回了过去：孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么？

愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家生儿子。

奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。正检查时，突然红灯灭了，医生说：大概是变压器出毛病了。回家后，爷爷关心地问：医生说你是啥毛病？奶奶垂头丧气地回答：医生说，可能是变压器出毛病了！

男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。现在的女孩惹不起啊！

昨天父母给我打电话说，你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：这不是你表弟那女朋友吗？尼玛啊！真是不怕神一样的对手，就怕租

【微型家长座谈会】儿子说：爸爸，星期五下午您有空吗？ 爸爸说：什么事啊？ 儿子说：学校要开微型家长座谈会。 爸爸说：什么叫微型家长座谈会？ 儿子说：就是只有班主任，你和我参加。

高中时一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：你怎么了？为什么上课睡觉？同学说：我难受老师关切的说：是不是生病了？同学淡定的说：困的难受。老师顿时凌乱了

大学我们班里有个同学叫王偲。这个字念cai，一声。有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：王~~~坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：cai~~然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来