女友在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和男友吵架后，为了言归于好男友便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在女友耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。女友闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。男友离开后，排在后面的男子走上前说：我的投诉和他

男友昨晚喝多了。刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，他一直在想他的车停哪了

一日和女友去吃龙虾，女友点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：小怎么了？小怎么了?小就满足不了你吗？

和前女友恋爱八年，至今分了六年前些日子回老家，偶遇她带着儿子在逛街，真是一阵唏嘘啊！逗他儿子问：今年几岁了。她说五岁。话没说完，他儿子抢着说六岁了。我是不是明白了什么。无间道上好像有这一幕

小伙准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。不料气球直接飞出大门，越飞越远，宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影

男友患了重感冒，躺在床上，女友坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望女友过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：亲爱的，你在看什么？女友头也不抬，说：在看《37度女人》。男友很失落，拖着哭腔说：老婆，床上还有一个38度男人，你

那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵—-纪念我的头皮屑。

湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女。他们看了一会儿，最后女友以无可辩驳的口吻对男友说：看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！

我家儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。儿子听后突然对摊

刚才去和同事买水喝，一瓶矿泉水一块五。同事拿了一瓶，给了老板三块。老板找了五毛给他。二货当时就叫开了：我刚才给你的是三块啊！老板也怒了：MD，你也知道一块五的水，你给老子三块干什么？给两块不行么？

我上大一的时候的事。刚刚军训完，上大学语文。老师是一个中年妇女，上课可认真了，有一次她正讲课，教室后排的同学都在说话，老师大叫一声：后面的朋友话刚落音，不知道哪个二货接了句：你们好吗？全班同学都笑趴了。

年前去超市买年货，遇见领导的妻子也在买东西，便挑了两盒海参和两盒高山茶放到领导妻子的购物车里。说：快过年了，给领导拜个早年，一点小意思。领导妻子一阵感动：你看这多不好意思，让你破费等我过了收银台，看见领导妻子在另一个通道结帐，一脸乌青。

小学时，正上课那，一同学忽然哈哈大笑起来！老师问他咋回事，这货已经笑的说不出话了，老师一气之下就拧着他的耳朵拎出了课堂，这货在外面笑了三节课，事后得知，他前面的女同学放了个拐着弯的小响屁，这货的笑点到底是有多低呢？他俩已成夫妻。

玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍我闯红灯错了，以后再也不犯了。

一男首次进高档理发厅，不懂里面的收费和洗理步骤，面对服务员热情迎接，强要面子。 先生，先到二楼洗个头吧？ 好。 男干洗完，理发师建议：先生，您头发有点白，染一下吧？ 嗯。 头发染黑了，理发师问您想理什么发型？ 理光头。男回答。

一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：你叔得什么癌走的？他叹息道：在路上被车撞了

海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，可发骚女娇嗔的？狂叫：哎呀，我被偷拍了！？同桌的集体黑线？：拜托，要打雷了，刚才那是闪电！