【你要是有块地，我马上认你做干爹！】昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！？他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！？刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！？后来整个下午我干儿子都不愿意和我说 话。

【洞呢，洞呢，快钻进去】在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说： 都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！ 旁边一哥们冲那爸爸吼到：有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！ 那男的愣了愣，说：我说的是羽毛球！ 那哥们顿时一脸想死的冲动

小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了

学校开会，问：发现学生谈恋爱怎么办？有老师提议马上请家长。校长：别，去年请家长的那几对都订婚了，学生都期待请家长呢，还是让他们谈着，顺其自然吧！问英语老师山寨怎么说，老师一下愣住了，过了会儿，一字一顿地说：made in China。

【锦囊】临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：你现在一定很着急。我惊声叹道：准！

【高中语文考试】高中语文考试，有道填空题：山对海说：你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大然后下面的填空是海对山说：（？）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：谢谢。

【一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说】一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声？老板翻翻白眼：这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼

【你的狗会咬人么？】某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。？来福问他：你的狗会咬人么？？乡下人说：不会！？话音未落，那狗突然咬了来福一口。？来福怒道：不是说你的狗不咬人吗？？乡下人笑道：但这不是我的狗啊。

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：我我叫夏琪

【我在学校火了】师布置作业写一篇作文，题目是假如我是蜘蛛。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的假如我是只猪。后来我在学校火了

小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。小明对小华说：你知道喜马拉雅山吗？小华说：知道啊。小明说：那是我爸爸建成的。嘿嘿当时小华就无语了。他想了一会。说：你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。

【师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了】师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。他武功盖世，怎么会突然疯了？前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。为啥？他有秘籍恐惧症。

某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了

大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了

儿子战战兢兢地回到家：爸，今天考试只得了60分。爸爸很生气：下次再考低了，就别叫我爸！第二天儿子回来了：对不起，哥！

夜，女儿心急给妈打电话：妈！他还没回来，一定有别的女人了！娘轻声安慰：傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！