【你的狗会咬人么？】某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。？来福问他：你的狗会咬人么？？乡下人说：不会！？话音未落，那狗突然咬了来福一口。？来福怒道：不是说你的狗不咬人吗？？乡下人笑道：但这不是我的狗啊。

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：我我叫夏琪

【我在学校火了】师布置作业写一篇作文，题目是假如我是蜘蛛。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的假如我是只猪。后来我在学校火了

小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。小明对小华说：你知道喜马拉雅山吗？小华说：知道啊。小明说：那是我爸爸建成的。嘿嘿当时小华就无语了。他想了一会。说：你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。

【师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了】师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。他武功盖世，怎么会突然疯了？前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。为啥？他有秘籍恐惧症。

某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了

大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了

儿子战战兢兢地回到家：爸，今天考试只得了60分。爸爸很生气：下次再考低了，就别叫我爸！第二天儿子回来了：对不起，哥！

夜，女儿心急给妈打电话：妈！他还没回来，一定有别的女人了！娘轻声安慰：傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！

【猪八戒调戏嫦娥！】天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！玉帝问太白金星：天蓬此举，该如何处置？太白金星：知法犯法，按律当诛！玉帝点了点头，说：唉，当猪就当猪吧！

有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

【三国时期的超冷笑话！汗颜！】诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延

一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！次日领导老婆大骂：昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了

阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。爸爸回信：儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！

小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？ 妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。 小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：一份套餐。 谢谢。老板又问：你的狮子不饿吗？羊说： 不。THANKS老板不死心又问：真的不要吗？羊说是的。老板有些不甘心问：你再考虑一下， 它真的不要吗。羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗