男孩对一女孩说：我追你，好不好？ 女孩红着脸害羞地说：讨厌、好啦 神回复：男孩高兴地说：那你跑吧！

在楼下吃牛肉粉，喊老板买单的时候我打了个嗝，扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场就掉下来了。然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我隔了几个月又去那家店，我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。老板看了我一会儿，小心翼翼地说：最近涨

在火车站附近发现手机被偷了，马上用朋友给自己手机发了一条信息：哥，火车快开了，我等不到你先上车了，欠你的两万块我放火车站寄存处A19号柜子，密码是1685。半小时后，这个二货被生擒了。

问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说给你一分钟，你可以打给任何一个人除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。你会打给谁？ 网友神回复：您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐

主持人问一位舞蹈家：听说您母亲说您以前非常刻苦，每天早上都闻鸡起舞，这是真的吗？ 舞蹈家：的确如你所言。 主持人：那您现在还有这个习惯吗？ 舞蹈家：没有了。 主持人：那是什么原因使您改变了这个习惯呢？ 舞蹈家：我母亲现在改为蒸鱼了。

终于做了这个决定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实，爸爸，你知道同性恋吗，其实爸爸一眼看穿我的心思，吐出闷在嘴里的烟，泯灭烟头：儿子，你妈身体不好，这事就别跟你妈说了，我明天就跟你刘叔断绝关系，你替我保密好吗？

在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：我再做一个。

用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。 神回复：我希望找一个处女话音未落，灯灭人离，一个座字活生生被咽进了肚子里。

我爸给家里新来的三只小狗起名叫做曦曦、黑黑、哈哈，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。救命老子真的不是精神病

晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了，我和我妈想合力把他抬起来实在是太重了，费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。这时老爸放了一个巨响的屁，我妈楞了楞，恨恨的说，你这是要起飞了吗？

我总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了，我还很高兴的给女朋友发短信说：今年我肯定火，我把被子给烧了。女朋友很关切的回信：那你妈没说你吧？我短信回她：没有，我妈一进屋就很关心的问我，怎么没把你烧死啊！

到了适婚年龄，一直挺想结婚的，一闺蜜跟我同年，却不想结婚，问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：因为想到接了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！

初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。第一次去她家，发现她家装修得很豪华。然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句，鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家真是善良的孩子啊。