小二等老板一走也早早下班回家。回家后便悄悄走向卧室。发现妻子和他的老板在床上，吓了一跳，轻轻关上门离开了。自责加自律的对自己说：我以后可不敢早退了，差点被老板逮住！

孙子问爷爷：您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？爷爷：我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过不过什么？孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。

青蛙和牛蛙都向鸭子求婚，青蛙：我每天唱歌给你听。牛蛙：我也每天唱歌你听。青蛙：我每天带你去水立方游泳。牛蛙也说一样的。青蛙急了：嫁给我吧，我能青蛙变王子。

朋友追一个女神。女神知道后对朋友说咱俩是两个星球的人。朋友兴高彩烈地告诉我说女神同意和他交往了。我很诧异。朋友说她在暗示我，两个星球。我是牛郎星。她是织女星。

我们坐四合院里歇凉，同坐有老板和也是游客的一家三口。小孩十二三岁，要睡不睡的样子。老板吹嘘本地历史嘿，我们对孔子特别尊重。孔子你们知道吧？这时，初中生像是惊醒了，目光呆滞的喃喃填空题春秋末期着名的思想家、政治家、教育家、儒家学派的创始人

小时候家里管得严，后来听了个传说，把削铅笔留下的木屑泡在水里可以变橡皮！于是那晚削了铅笔泡了木屑藏好。第二天叫麻麻给1块钱去买橡皮，只记得傍晚回家麻麻问我要橡皮，之后的晚霞红得很血腥。

刚才小表弟和我聊到件军训的事：去年开学军训的时候，他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。教官把他带去操场，让他跑了五圈，之后问他，知道我为什么罚你吗？这位同学估计是跑傻逼了，想了想问：因为我是异性恋吗？后来又被罚跑了

初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：我请个假。体育老师皱了皱眉，来了句更雷的：这也忒少了点吧

第一节物理课，老师说关于折射的事，渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的，那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢？然后就有一同学接到插鱼尾！插鱼尾！紧接着全班都沸腾了，开始一起喊，这时老师叫起前排某同学问大家都回答，你为什么不张嘴呢？这位同学憋的满脸通红

翻开女朋友的日记，第一页写着：吃了个大蛋糕。第二页写着：吃了个冰淇淋。第三页写着：吃了个大牛排。第四页写着：吃了个大火腿。第五页写着：上午就吃这些吧。

小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊小龙虾大哭：好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街，人家就说我虾扯蛋了！

一个很腼腆的同学每天早上在校外的餐厅吃早餐，就会看到一个漂亮MM，又不知道人家是谁就开始暗恋终于有天鼓足勇气上前问：这位同学，请问你叫什么？女生眨眨眼睛看着他，很奇怪的表情答了一句：二两牛肉面啊！

开车路过一个加油站，老公看看车也快没有油了，对老婆说：亲爱的，我去上个厕所，你来加油好不好？老婆妩媚一笑：亲爱的，没问题！老公走进了厕所，5秒钟后，听见老婆在门外大喊：老公，加油！老公，加油！老公，加油！

一男子站在公交车站前傻笑个不停。旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑？男子兴奋地说：我刚才把那个卖票的给耍了！！路人惊讶道：怎么耍的？男子得意地说：我买了票，但我却没上车。

男人找起借口来理由有一万个，要这么说，人类还能和电脑扯上关系呢，这男人就像电脑主机，配置越好越显尊贵，女人就像显示屏，越漂亮越想多看她两眼；小三象病毒，总想破坏原本幸福的一家。你说我这么说有没有道理！

昨晚陪女友去看流星雨，顺便许了个愿，女友问我许的什么，我说许愿是不能说出来的，说出来就不灵了。没想到女友立马发火：你说不说？不说老娘和你分手！好呀！许个愿这么快就显灵了？