完了完了！这下完了！！我还以为厕所外面没有人，结果一出来就碰到两个抽烟的大叔，用异样的眼神看着我！所以我刚才用感应水龙头洗手前说的圣洁的水之精灵，温蒂妮啊！请依你我之盟誓，彰显你丰饶之力，重生之力，净洁我的手臂吧！什么的肯定都被他们听见了

就在今日，鸡蛋兄向心爱的女神表白：鹅蛋，我喜欢你很久了。鹅蛋曰：就你这一个屌丝，还不到一块钱的鸡蛋，就想向我表白？下辈子吧！鸡蛋君淡淡的说：我爸是茶叶蛋！鹅蛋：哈尼，你为什么不早说呢。

八岁的儿子问老公：张飞他妈姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不和你爸姓呀！

老师对着班上大吼：不要吵啦！没人理他，只好向校长告状。当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信。来！班长你说！这是怎么回事？班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过，如果有一天你进教室时发现全班都很安

一次，在莫斯科电影制片厂拍戏，消防队来检查，说是摄影棚有违安全规章。厂长和制片主任轮番解释，消防队长不为所动。这时，扮演斯大林的演员举着烟斗缓缓走过来说：中尉同志，不要妨碍我们工作。停止无谓的检查，立即回去办正事！中尉见状，顿时脸色发白，

儿子回家给我讲课堂上的事，突然问我：什么是盗版？偷平板电脑吗？我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版；如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版。

上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？当时那个寒啊现在还

我真的很讨厌那种面对一些鸡毛蒜皮的小事情，总喜欢在你旁边喋喋不休指手画脚的人，他的存在和一举一动仿佛就是在不断告诉别人他这方面很在行要比别人厉害一点。比如你倒个车他也可以在不下车的情况下泰然自若的坐在副驾驶座上指挥你挂档，往左打，松离合器

昨天遇见一高仿白富美，问我需要服务吗？我直言不讳说你干嘛要干这个。她说我不干你养我啊。我说随便找点事做也不会饿死人。她说我天生自尊心强，受不了没钱的气。我说我也没钱，谁气的了我。她不屑道：没时间跟你个穷光蛋费口舌。我气道：穷光蛋怎么了？她

在苹果发布了ipad2之后，各大果粉唤醒鼓舞，疯狂叫嚣google傻逼，有个毛资格跟ipad2抗衡！有什么比得过苹果的！底下的机油默默不语，角落里突然冒出一句：有本事，跟咱比领导人寿命。

五年级作文《三十年后的我》：一孩子这样写道：今天天气不错，我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，脖子上挂着红宝石项链，带着小孩到大森林公园去玩。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师

好不容易混张文凭，是西太平洋大学的；好不容易处个对象，是天上人间的；好不容易下趟馆子，是地沟油炒的；好不容易买个紫砂锅，是美的产的；好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的；好不容易瞧回病，诊所是张悟本的；好不容易学回英语，是山木培训的。

一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问：你怎么了？小蜈蚣说：我说了怕你受不了。爸爸：你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了，我想买双名牌运动鞋

一个老强盗带徒弟去抢劫银行，被警方追捕。两人狂逃，差点儿连裤子都跑掉了。好不容易甩掉了警察，两人已瘫倒在地。徒弟说：师父，要是这个世上没有警察，该多好啊！师父骂道：放屁！要是没有警察，我们还有饭吃吗？正因为有了这些警察，把那些有能力的人挡